• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перед прочтением сжечь (список заголовков)
03:29 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Поразительную фразу услышала вчера от знакомого: "Без Акки нет тебя, без тебя нет Акки". Имеется в виду Акки Андерсен из Фонда, если что. Возможно, я чего-то не понимаю, но, по-моему, этот знакомый окончательно рехнулся. Просто не представляю, как человек может перестать существовать/быть собой без одного из выдуманных им персонажей.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь, диалоги за чашкой чая, Lets use it on 682! (с)

06:52 

lock Доступ к записи ограничен

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Это просто не нужно читать, окда.

URL
03:46 

lock Доступ к записи ограничен

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Вы не хотите знать.

URL
00:52 

...

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
А что бы я тут хотела написать?

В силу характера я всегда стремлюсь к наиболее солнечным и ярко освещённым, шумным и галдящим участкам этой жизни. Я пытаюсь найти для себя свой балаган или карнавал, устроить ярмарку со скоморохами и быть там главным шутом. Но, к сожалению, такая возможность может быть дана только человеку с прочным панцирем и лёгкой, как пёрышко душой. чего у меня, собственно, и нет.

А потому я всё чаще и чаще встаю под дождь и реву, как в дурацких романтических фильмах, потому что мне действительно от этого лучше и легче.

Я стремлюсь к теплу, но в холоде мне привычнее.

Я желаю прикосновений, но в итоге лишь обжигаюсь.

Почему-то каждый раз, когда я пытаюсь быть собой, я теряюсь. Просто напросто не знаю, кем из "собой" мне всё-таки быть. В итоге я вновь беру на себя нежеланную роль печального клоуна и смешу нелепостью других. Либо мне кажется, что смешу.

У меня есть дурная привычка накручивать неприятности в голове. Они сохраняются там на прочном веретене, и в любой момент жизни я могу этим веретеном уколоться, чтобы вспомнить, чем чревато стремление к свету. А потому - дурная маска Девочки_Из_Ада и ещё более глупая маска Нейтральности. Выглядит смешно до ужаса.

Мне тяжело быть той, кем мне хочется. Я хочу быть в окружении людей, но мне страшно. Я хочу улыбаться, но почему-то слёзы мне роднее. Я хочу помнить только хорошее, но болезненный психологический мазохизм даёт о себе знать каждый вечер.

Ещё хуже - когда ты пишешь вот такие депрессивные посты в надежде, что где-нибудь в середине речи настроение слов само по себе повернётся в солнечную сторону.

Бред какой-то.

@темы: перед прочтением сжечь, размышлизмы

12:07 

Ахтунг, лексика...

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
...Но как-то слегка хочется расставить точки над грёбаным Ё.

Что я, значится, имею:

- Крышу над головой;
- Нищебродский доход;
- Возможность не получить пиздюлей.

Чего у меня нет:

- Свободы действий (относительно дозволенных действий, я имею в виду; то есть я могу меньше, чем прочая масса людей);
- Свободы выбора;
- Элементарного здоровья;
- Спокойного одиночества.

Чего я при этом хочу:

- Уехать отсюда нахуй;
- Жить с сестрой, а не с теми, кому "студно меня друзьям показать";
- Иметь возможность делать то, что я хочу, а не то, что мне навязывают.

Итог:
- Я грёбаная маменькина дочка без средств к существованию и особой надежды на будущее. У меня отвратные отношения с той, кого, по идее, я любить должна, нет ни одного человека ИРЛ, с которым я могла бы просто пообщаться, а единственный друг живёт дохуя далеко. Что самое отвратное - я не пытаюсь это как-то исправить. Мне как будто похуй на собственное существование. Полнейшая апатия и пофигизм.

Нахуй так жить. На-хуй.

Хотелось говорить об оптимизме и необходимости в желании жить, но что-то как-то никак. Какой тут нахрен оптимизм с такой "жаждой жизни"? Какой нахрен оптимизм с такиv к тебе отношением, когда даже бывшие друзья обвиняют в несуществующем предательстве. Не с кем, блять, предавать, так какого хера тогда?

Такие дела.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь, пасмурно над нашей столицей

09:37 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Иногда очень хочется пустого трёпа. Вообще ни о чём, перескакивая с одной темы на другую, а слова связывая ассоциативно.
Пойду посплю.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь

23:21 

Акки не дали успокоительное. И её понесло.

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Странные иногда чувства человеком овладевают. Взять хотя бы одиночество. Иногда ждёшь его с нетерпением, жаждешь избавиться от этих назойливых мух, которые являются твоими якобы друзьями, а потом, когда все вокруг уходят, блаженство так и не наступает. И потом - а? что? ребят, где вы все? вернитесь! мне грустно и одиноко! Ну и далее в том же духе. Причём чаще всего ждёшь ты одиночества в приятном расположении духа, а приходит оно при депрессняке.

Да, да. Опять у меня тот же пиздец, о котором упоминалось несколькими постами ниже. Тот самый, когда дни напролёт косплеишь стопицоттомный сборник секретов или жилетку мирового героя, а потом наступает глобальное разочарование в жизни, чёрная полоса и прочие радости. И начинается. И так выходит, что вокруг ведь и нет никого, от слова "совсем". А когда рядом никого нет, боль иногда усиливается. Иногда, но усиливается. И вот через пару часов ты уде весь не просто на нервах, а в истерике и судорогах, уже плакать больно и губы до крови, мысли уже до того дошли, что хочется пораскинуть мозгами на стену или пеньковый галстук подвязать.

И ведь что самое интересное. Казалось бы, столько друзей няшных и хороших, а всё равно. Вот вроде видишь, что человек "в сети", и может даже прочитал твой попсовый слезливый статус или тему в днявочке, а написать не можешь. Вроде бы, ничего сложного: "Мне плохо. Приходи, пожалуйста". Или ещё проще: "Поговори со мной". Но нет, не-е-е-ет, мы же, блин, орлы одинокие высоко парящие, мы же не можем первые написать, надо, чтобы заметили, посочувствовали сами, без подсказок, и всякое такое. Мы же блять ГОРДЫЕ, у нас дефицит внимания и вообще все сюда, изображайте из себя жилетки.

А что ещё веселее: вот, допустим, кто-то всё же заметил, что тебе пипец как хреново. И спрашивает: "Что случилось, ололош?" Так тебя ж это взбешивает! Тебя бесит этот идиотский вопрос "что случилось?". Начинаешь орать, требовать, чтоб оставили в покое, топать ногами землю и вообще... А как уйдут - всё по новой.

Ненавижу себя в таком состоянии и других не люблю. Но всё равно слушаю, успокаиваю. А в одиночестве включаю драйвовую музыку, и вроде бы боль немного проходит. Только музыка - это ж по-любому не человек, она не слушает и не слышит.

Ужасные это вещи - одиночество и депрессия. А ведь и то, и другое - психические отклонения, и это не есть правильно.

Хотя иногда тотальный игнор при душевной боли - тоже хорошо. Я говорила где-то ниже - это пинок к возвращению хорошего настроения. То есть, сидишь, хнычешь, понимаешь, что всем насрать, и как-то понемногу сходит на нет. А потом уже забываешь.

Вообще, хочу быть сильной. Не хочу топить горести в чём бы то ни было, включая музыку, алкоголь, жратву (гы) и прочие блага цивилизации, в которых в принципе можно что-то утопить. И плакать не хочу. Ну или хотя бы не в подушку, а у кого-нибудь на плече. Оно так легче.

Пожалуйста, скажите мне, что я долбоёбка и что мне надо лечиться D:

ПС. Вы уж простите за мат, не могу сейчас по-другому, да.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь, пасмурно над нашей столицей

Лолчё?..

главная