• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
03:29 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Поразительную фразу услышала вчера от знакомого: "Без Акки нет тебя, без тебя нет Акки". Имеется в виду Акки Андерсен из Фонда, если что. Возможно, я чего-то не понимаю, но, по-моему, этот знакомый окончательно рехнулся. Просто не представляю, как человек может перестать существовать/быть собой без одного из выдуманных им персонажей.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь, диалоги за чашкой чая, Lets use it on 682! (с)

19:31 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
/me, отправив всех отмечать и поздравив всех, до кого можно было дотянуться, внезапно обнаружила, что в новый год осталась абсолютно нахрен одна

@темы: пасмурно над нашей столицей, размышлизмы, события

05:46 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Что происходит?

У меня порой складывается впечатление, что моё существование - это кем-то подстроенная авантюра, мол, а давайте посмотрим, что будет, если поместить человека в субстанцию из его мыслей и полной недвижимости со стороны окружения. Так вот посмотришь, казалось бы, со стороны - и не видишь ничего хорошего, только аморфное тельце, занятое одному ему понятными вещами. А изнутри-то оно всё вон как выглядит - тут цветное, а тут чёрно-белое, вот здесь щепотка болевых ощущений, а сюда галлюциногенное счастье. И вроде бы всё правильно идёт - как ещё должно идти существование неразвивающегося человека - а всё равно что-то кажется неправильным.

А ведь потом подумаю и скажу сама себе - да что ты о себе возомнила, твоё существование ничем не отличается от тысяч других, а ведь у многих оно на порядки лучше! Не отличается, не спорю. Однако ощущение двойственности и неестественности происходящего меня не отпускает.

@темы: размышлизмы

23:26 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Есть моменты, когда никому не стоит показываться на глаза. Не своей - во имя их безопасности. Горе, неадекватная радость, плохое настроение, ПМС. Моменты, когда приводить себя в порядок нужно самостоятельно. Как оборотень запирается в старом сарае, надеясь, что не выпустит своего Зверя, готового растерзать любого человека, так и тебе стоит скрыться, чтобы не навредить другим своими действиями.

@темы: пасмурно над нашей столицей, размышлизмы

06:52 

lock Доступ к записи ограничен

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Это просто не нужно читать, окда.

URL
03:46 

lock Доступ к записи ограничен

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Вы не хотите знать.

URL
01:54 

О ролевом

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Поняла, что мне там не нравится - драмы. То есть, нравятся, конечно, но:

а) Я совершенно не умею их отыгрывать. Я туплю, торможу и всё время ошибаюсь. Это обидно.
б) Я чувствую в процессе физическое недомогание, и неважно, участвую я в отыгрыше, или просто читаю. Мне просто дико плохо, как будто я подцепила какой-то грипп или не спала недели две.
в) По двум первым причинам я начинаю дико нервничать, и любое неверное движение в мою сторону оканчивается обильным потоком мата, оскорблений и выпиливанием из чата(ов). В последнее время первые два пункта я просто прокручиваю про себя и не пишу, чтобы не обиделись.

Учитывая, что все остальные драмы любят, приходится терпеть. Это отравляет мне жизнь ._.

@настроение: Отвратительное, чо

@темы: NRL, пасмурно над нашей столицей, размышлизмы

05:13 

Такие дела

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Мне хорошо.

Мне хорошо потому, что я, наконец, влюблена. Я в кои-то веки чувствую хоть что-то. Проняло, прорвало, разломало дурацкую стену. Конечно, это нельзя назвать любовью в том смысле слова, который обычно вкладывают в него влюблённые. Впрочем, в какой-то степени можно. Люблю как мать, сестра, любовница, подруга - да без разницы, в общем-то. И пусть я выражаю любовь по-дурацки, гипертрофированно и чуждо, это факта любви не отменяет. Я просто ещё не умею.

Я влюблена в сестру. Потому что нет человека милее и лучше. Потому что её голос я готова слушать часами. Потому что с ней мне легко и тепло. Потому что ради неё хочется писать стихи и петь дурным голосом песни. Потому что она меня понимает. Потому что она так похожа на меня.

Я влюблена в Нел. Потому что до сих пор удивляюсь, как в ней может сочетаться сила и слабость. Потому что она не боится вести себя как ребёнок. Потому что она слишком милая. Потому что она обладает удивительными талантами - помимо умения рисовать. Потому что я хочу её понять.

Я влюблена в Мальбурга. Потому что я до сих пор поражаюсь мыслям этого человека. Потому что я искренне хочу оказать ему ту помощь и то содействие, на какие способна. Потому что с ним весело спорить. Потому что он удивительно говорит. Потому что он поразительно чувствует.

Я влюблена в Лемиса. Потому что ни за кого больше так не болела душа. Потому что я не понимаю, как столько всего удивительного помещается в одном человеке. Потому что каждый раз между нами находится что-то общее. Потому что я безумно хочу оказаться рядом.

Я влюблена... Во многих. Люди приходят и уходят, но каждый из них оставляет что-то мне - а я оставляю частичку себя взамен. Люблю тех, кто позволяет не быть одинокой. Люблю тех, кого не хотела бы обидеть ни-ког-да. Люблю тех, кому не безразлично. Люблю! Мне смысла нет перечислять остальные имена - я каждому скажу, что люблю его так, чтобы он это, наконец, понял.

Я влюблена, ребятки.

И это удивительно.

@музыка: Nina Gordon – Tonight And The Rest Of My Life

@темы: размышлизмы, знакомцы, feeeeeeeeeeelings, NRL

05:39 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Меня бесит Андерсен. Она, чёрт подери, ужасна, и играю я не менее ужасно. Я туплю, читерю и мешаюсь под ногами. Я бы с удовольствием убила Акки, но проблема в моей аномальной эмпатии - всё, что происходит с ней я чувствую на себе. У меня колет ноги и мне трудно ходить, когда она в инвалидном кресле; у неё истерика - и у меня истерика; меня трясёт, когда она даркует и проходит сквозь тени; после сцены в карцерах меня ещё полдня било током всё, что может наэлектризоваться, ног я не чувствовала вообще (глубокий порез не замечала, пока брат не сказал). Я просто боюсь, что, если я её убью, то я сама слягу с болезнью. Но всё равно желание прикончить эту тупую мерисьюху меня не оставляет.

Такие дела.

@темы: размышлизмы, пасмурно над нашей столицей, NRL

20:40 

Весь дневник в пиздоплаче, я уже сама себя заебала

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
00:52 

...

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
А что бы я тут хотела написать?

В силу характера я всегда стремлюсь к наиболее солнечным и ярко освещённым, шумным и галдящим участкам этой жизни. Я пытаюсь найти для себя свой балаган или карнавал, устроить ярмарку со скоморохами и быть там главным шутом. Но, к сожалению, такая возможность может быть дана только человеку с прочным панцирем и лёгкой, как пёрышко душой. чего у меня, собственно, и нет.

А потому я всё чаще и чаще встаю под дождь и реву, как в дурацких романтических фильмах, потому что мне действительно от этого лучше и легче.

Я стремлюсь к теплу, но в холоде мне привычнее.

Я желаю прикосновений, но в итоге лишь обжигаюсь.

Почему-то каждый раз, когда я пытаюсь быть собой, я теряюсь. Просто напросто не знаю, кем из "собой" мне всё-таки быть. В итоге я вновь беру на себя нежеланную роль печального клоуна и смешу нелепостью других. Либо мне кажется, что смешу.

У меня есть дурная привычка накручивать неприятности в голове. Они сохраняются там на прочном веретене, и в любой момент жизни я могу этим веретеном уколоться, чтобы вспомнить, чем чревато стремление к свету. А потому - дурная маска Девочки_Из_Ада и ещё более глупая маска Нейтральности. Выглядит смешно до ужаса.

Мне тяжело быть той, кем мне хочется. Я хочу быть в окружении людей, но мне страшно. Я хочу улыбаться, но почему-то слёзы мне роднее. Я хочу помнить только хорошее, но болезненный психологический мазохизм даёт о себе знать каждый вечер.

Ещё хуже - когда ты пишешь вот такие депрессивные посты в надежде, что где-нибудь в середине речи настроение слов само по себе повернётся в солнечную сторону.

Бред какой-то.

@темы: перед прочтением сжечь, размышлизмы

12:07 

Ахтунг, лексика...

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
...Но как-то слегка хочется расставить точки над грёбаным Ё.

Что я, значится, имею:

- Крышу над головой;
- Нищебродский доход;
- Возможность не получить пиздюлей.

Чего у меня нет:

- Свободы действий (относительно дозволенных действий, я имею в виду; то есть я могу меньше, чем прочая масса людей);
- Свободы выбора;
- Элементарного здоровья;
- Спокойного одиночества.

Чего я при этом хочу:

- Уехать отсюда нахуй;
- Жить с сестрой, а не с теми, кому "студно меня друзьям показать";
- Иметь возможность делать то, что я хочу, а не то, что мне навязывают.

Итог:
- Я грёбаная маменькина дочка без средств к существованию и особой надежды на будущее. У меня отвратные отношения с той, кого, по идее, я любить должна, нет ни одного человека ИРЛ, с которым я могла бы просто пообщаться, а единственный друг живёт дохуя далеко. Что самое отвратное - я не пытаюсь это как-то исправить. Мне как будто похуй на собственное существование. Полнейшая апатия и пофигизм.

Нахуй так жить. На-хуй.

Хотелось говорить об оптимизме и необходимости в желании жить, но что-то как-то никак. Какой тут нахрен оптимизм с такой "жаждой жизни"? Какой нахрен оптимизм с такиv к тебе отношением, когда даже бывшие друзья обвиняют в несуществующем предательстве. Не с кем, блять, предавать, так какого хера тогда?

Такие дела.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь, пасмурно над нашей столицей

15:48 

Эволюция Борна без Борна

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Даже не знаю, с чего начать, если честно. Вероятно, последующий текст будет немного невменяем, но я пишу практически с сеанса, так что не обессудьте.

Итак, что мы имеем?

У нас есть хорошая работа актёров, каскадёров, режиссёра и специалистов по спецэффектам. Урывками хорошая работа оператора также присутствует, хотя иногда мне совершенно было непонятно, что происходит на экране, поскольку камера иногда "уползала" в сторону от героев. Специально ли это было сделано или издержки съемки переносной камерой на бегу - не знаю, но меня это удручило.

Работа сценаристов... Ну, как сказать? История, прямо скажем, так себе - Борн здесь присутствует только на фотографиях и в урывках разговоров, что полностью рушит смысл уместности названия и причастности картины к небезызвестной франшизе. Одного упоминания мало. Впрочем, здесь это не вина сценаристов - как мы знаем, строптивый мистер Деймон отказался от участия в фильме, мотивировав это наличием "не того режиссёра". Бред, как по мне, но это его дело.

Вообще подбор актёров хорош.

Как в любом другом хорошем экшне, здесь есть погони, перестрелки и парочка взрывов. Реннер здесь показал себя с хорошей стороны, как и его дублёр(ы). Так красиво прыгать и стрелять с особо шарма невозмутимым видом - это надо уметь. Вообще, Реннер меня впечатлил только лишь в "Повелителе Бури", и то с большой натяжкой, а тут прямо даже очень понравилось и, если бы не жуткий дубляж, я бы даже пофа... то есть, заинтересовалась. (Оффтоп: А вот в "Мстителях" он был пятым колесом, если честно)

Рейчел Вайс как всегда прекрасна и бесподобна, я вообще, если говорить начистоту, её фанатка. Ей, кстати, очень идёт сниматься в таких вот "бегалках" (сие был неиллюзорный намёк на "Мумию").

Нортон работал как всегда, без сильного энтузиазма, правда, но всё равно. хотя на протяжении всего фильма я не могла не ассоциировать его с "тем парнем из мема Типичного Трудоголика". Уж очень сильные были у него круги под глазами.

Сценаристы, кстати, постарались очень и очень хорошо, сварганили довольно прочный и интересный сюжет, который не дал зрителю заскучать. Мне вообще наличие проработанной легенды нравится, а тут такая красота.

Из минусов:

Беготня ИЗ-ЗА ТАБЛЕТОК. Простите, но меня это взбесило, что такая вещь может породить столько трупов. И даже отмазка Кросса, мол, "IQ аномально низкий был" и вообще он остался один и ему есть что терять, меня слабо убедила. У Борна в этом плане - мотивация - большой отрыв вперёд.

Привязка к вселенной Борна. Отдельно эта история смотрелась бы в разы лучше, а тут выглядит всё так, будто просто решили срубить денег на известном герое, при этом не сделав его главным.

Отсутствие проработанной любовной линии. Кому как, но я женщина, и я хочу поцелуев и многозначительных взглядом. В конце концов, если этот крендель не поцеловал Чёрную Вдову, пусть хоть доктора поцелует! Хочу любовь, я соскучилась по гету в экшне. (Оффтоп: вот за это люблю фильмы со Сталоне, хотя там отвратные сюжеты и средняя актёрская игра. Они там хотя бы NC-17 устраивают)

Итог: крепкий середнячок, но до шедевра не дотягивает. С удовольствием посмотрю его в долгий зимний вечер, если захочется драк и погонь.

7 из 10

@темы: что-то о фильмах, размышлизмы

14:27 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
В последнее время просматриваю свои записи в этом дневнике с и ужасом понимаю, что опять развела свалку %) Чего тут только нет, а уж чего нет... Короче, это страшно, жутко и вообще мне пора бы привести всё в порядок. Но лень. Я вообще, может, стихи пишу, потому что осы :о

Алсо, раз уж начала. Мой любимый:




Правда, иногда там всё-таки страдает ритм, но это ничего. Как-нибудь потом исправим.

День проходит... Просто проходит. Ничего необычно или интересного, даже метеориты мимо окон не пролетают. Завтра опять еду к чёрту на рога, так что в сети меня нема :С И в аське нема - мне лень её включать %) И вообще я весь день на фикбуке, в чате. Если там будет что-то про бет - там точно я сижу, потому что я создавала такой чат =D

Да, и ещё. С лёгкой руки няшечки под ником Канадец теперь залипаю на Руслану. Некоторые её песни теперь служат плейлистом мне в фиках :о


Listen or download Руслана -Dance With The Wolves for free on Prostopleer

@темы: события, размышлизмы, написательство, знакомцы

00:35 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Медленно, но верно пишу "Семь дней конца света" и думаю - а нахрена? В Фонд это не выложишь, а просто так никто читать не будет. Как-то я нелогично поступаю =/ Ну да и ладно, напишу - а там видно будет. Пока только три дня, осталось четыре. Сны про КС мне уже не снятся, так что придётся выдумывать от балды. Блин, это осложняет дело.

@темы: события, размышлизмы, написательство

16:16 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
А у нас сегодня ночью был дождь. Такой сильный, что грозился пробить своими каплями крышу, колотил по стеклу, и казалось, будто это не дождь вовсе, а демоны пришли по твою грешную душу. И утром было всё жутко промокшим и непростительно свежим, и хотелось поскорей открыть глаза. И воздух был настолько холодным, что пришлось надеть куртку, застёгивая её на бегу, потому что опаздываю. А на работе первый раз похвалили - горячим чаем и конфетами. И сейчас я сижу в кафе, наблюдаю за людьми и думаю, что хорошо было бы жить где-нибудь... не здесь.

@темы: размышлизмы

09:37 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Иногда очень хочется пустого трёпа. Вообще ни о чём, перескакивая с одной темы на другую, а слова связывая ассоциативно.
Пойду посплю.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь

23:21 

Акки не дали успокоительное. И её понесло.

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Странные иногда чувства человеком овладевают. Взять хотя бы одиночество. Иногда ждёшь его с нетерпением, жаждешь избавиться от этих назойливых мух, которые являются твоими якобы друзьями, а потом, когда все вокруг уходят, блаженство так и не наступает. И потом - а? что? ребят, где вы все? вернитесь! мне грустно и одиноко! Ну и далее в том же духе. Причём чаще всего ждёшь ты одиночества в приятном расположении духа, а приходит оно при депрессняке.

Да, да. Опять у меня тот же пиздец, о котором упоминалось несколькими постами ниже. Тот самый, когда дни напролёт косплеишь стопицоттомный сборник секретов или жилетку мирового героя, а потом наступает глобальное разочарование в жизни, чёрная полоса и прочие радости. И начинается. И так выходит, что вокруг ведь и нет никого, от слова "совсем". А когда рядом никого нет, боль иногда усиливается. Иногда, но усиливается. И вот через пару часов ты уде весь не просто на нервах, а в истерике и судорогах, уже плакать больно и губы до крови, мысли уже до того дошли, что хочется пораскинуть мозгами на стену или пеньковый галстук подвязать.

И ведь что самое интересное. Казалось бы, столько друзей няшных и хороших, а всё равно. Вот вроде видишь, что человек "в сети", и может даже прочитал твой попсовый слезливый статус или тему в днявочке, а написать не можешь. Вроде бы, ничего сложного: "Мне плохо. Приходи, пожалуйста". Или ещё проще: "Поговори со мной". Но нет, не-е-е-ет, мы же, блин, орлы одинокие высоко парящие, мы же не можем первые написать, надо, чтобы заметили, посочувствовали сами, без подсказок, и всякое такое. Мы же блять ГОРДЫЕ, у нас дефицит внимания и вообще все сюда, изображайте из себя жилетки.

А что ещё веселее: вот, допустим, кто-то всё же заметил, что тебе пипец как хреново. И спрашивает: "Что случилось, ололош?" Так тебя ж это взбешивает! Тебя бесит этот идиотский вопрос "что случилось?". Начинаешь орать, требовать, чтоб оставили в покое, топать ногами землю и вообще... А как уйдут - всё по новой.

Ненавижу себя в таком состоянии и других не люблю. Но всё равно слушаю, успокаиваю. А в одиночестве включаю драйвовую музыку, и вроде бы боль немного проходит. Только музыка - это ж по-любому не человек, она не слушает и не слышит.

Ужасные это вещи - одиночество и депрессия. А ведь и то, и другое - психические отклонения, и это не есть правильно.

Хотя иногда тотальный игнор при душевной боли - тоже хорошо. Я говорила где-то ниже - это пинок к возвращению хорошего настроения. То есть, сидишь, хнычешь, понимаешь, что всем насрать, и как-то понемногу сходит на нет. А потом уже забываешь.

Вообще, хочу быть сильной. Не хочу топить горести в чём бы то ни было, включая музыку, алкоголь, жратву (гы) и прочие блага цивилизации, в которых в принципе можно что-то утопить. И плакать не хочу. Ну или хотя бы не в подушку, а у кого-нибудь на плече. Оно так легче.

Пожалуйста, скажите мне, что я долбоёбка и что мне надо лечиться D:

ПС. Вы уж простите за мат, не могу сейчас по-другому, да.

@темы: размышлизмы, перед прочтением сжечь, пасмурно над нашей столицей

22:34 

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Меньше нервничать по пустякам.
Меньше шарахаться от людей.
Меньше плакать.
Меньше ненавидеть.
Меньше играть во всякую хрень про зомби.
Меньше спать.
Меньше уделять времени жалобам на свои проблемы.

Больше улыбаться.
Больше уделять времени на творчество.
Больше и чаще высказывать своё мнение.
Больше любить.
Больше активного образа жизни.
Больше сладостей.

А ещё, наверно, хорошо, что никто не слушает мои жалобы. Надо это расценивать как автоматический пинок к позитиву. Оно так и мне проще, и не нагружаю никого %)

@темы: пасмурно над нашей столицей, размышлизмы

22:12 

О хорошем

Пиши только гет @ Будь плохой девочкой
Прочитала роман Бориса Акунина "Турецкий Гамбит". Вообще, надо было сначала "Азазеля" на я же такая я х) И, знаете, мне понравилось. Фандорин прекрасен. Ну такое милое заикающееся существо, хочется обнять и някать (плакать - опционально). Варя тоже мила, но, конечно, особа крайне экзальтированная, чем на меня и смахивает, кстати. В общем, это очень вкусно. Правда, некоторые моменты были прописаны так скупо, что я пару раз порывалась взяться за писательскую ручку %) Да, у меня есть специальный паркер, подаренный на пятнадцатилетие, которым я пишу рассказы :3 В общем, мне понравилось. И одноимённый фильм, кстати, совершенно другой. Герои те же, общая канва такая же, а перипетии сюжета - разные.

На фатапарате - 103 фотки одного только моего сада, которые надо разобрать и обработать %) Ура, у меня будет дело на эти четыре дня! Вообще-то, мне надо ещё Пёрышкиной, Кленаж и SCP-048 фотки для объектов сделать, а я тяну :(

Хочу рисовать. Очень хочу рисовать. Наверно, завтра куплю себе пару пачек бумаги и засяду заново учиться. Для начала - фондовцев, ибо дело. Потом альянсовцев, ибо охота. Или наоборот... Подумаю.

А ещё я хочу на день рождения хорошую книжку. Или фильм. Или игру. или вообще хоть что-нибудь :о Ещё обновление гардероба хочу. И новую флешку. И схему электрошокера. И отучить брата орать про борщ по приезду. И поехать в Москву, конечно же.

М-да, короче, как-то так. Всё-таки, есть в жизни хорошие вещи, ну правда же.

@темы: события, размышлизмы, Lets use it on 682! (с)

Лолчё?..

главная